Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas
gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje
pastatė
naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt.
Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas. Tepkite šiuo
tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės
po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą
nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su
šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo
spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt... Aparatas įprastai
padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį.Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!"

^^^^ Geras!!!! DDDDDDD
Ateina vyras i draugo uosvienes laidotuve ir klausia:
-Nuo ko mire?
Tas atsake:
-Grybuku uzvalge
Po menesio susitnka draugai kito draugo uosvienes laidotuvese, taciau ant lavono yra melyne ir klausia:
-Nuo ko mire?
Anas atsake:
-Grybuku uzvalge
-Tai is kur ta melyne?
-Grybuku nenorejo valgyti D

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
-Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
-Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
-Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!

*************

Du pagėrę vyrukai kapinėse:
-Na ką, imk lopetą ir kask!
-???
-Aš juk tau sakiau, eime tavo žmonos dulkinti, o tu man- ne, pirmiau tavo!

*************


Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.
- O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
- Na, kol neatsibosiu…
- Tai ką, net arbatos neišgersit?

*************


Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???

Žiūrėk, kokia kreivakojė toji mergina!
- Juk tai mano sužadėtinė!!
- Bet kaip jai tinka...

``````````````````````````
Susitinka du draugai ir kalbasi:
- Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
- O tai ką dabar darysi ?
- Virsiu ryžius...

Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
- Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
"Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!"

Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
-Gerai dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje buteli aš jį sudaužysiu o jei atspėsi kartu išgersim.
-OK.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
-Nu jau gali spėt!
-Imu iš kairės!
-Palauk palauk o tu neskubėk viską gerai apgalvok...

MEntas sustabdo automobili prieina prie vairuotojo ir sako:
-Tai viskas,pakliuvai
O vairuotojas ir sako:
-Sporinam is 1000litu , kad nepakliuvau?

– Iš kur tu esi?
– Iš Makedonijos.
– O kur yra Makedonija?
– Pusfinalyje

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
- Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
- Jau kirtome sieną???

*********************************

Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas
gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje
pastatė
naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt.
Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas. Tepkite šiuo
tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės
po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą
nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su
šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo
spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt... Aparatas įprastai
padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį.Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesmaukykite, kitaip ranka niekada nesugis!"

*******************************************

Ateina vilkas prie septiniu oziuku trobeles ir beldziasi i duris sako jis:
-Labas oziukai atidarykit duris atnesiau jums pienelio
Is vidaus balsas:
-Pašol tu (keiksmai) su tuo savo pienu,- motina alaus perneš.

Lipa du į kalną. Vienas iš jų mikčius.
Mikčius:
-pa pa pa papa....
Draugas:
-ai, nusibodo laukt kol išlemensi, užlipsim, tada pasakysi.
Užlipo ant kalno viršūnės, abu sušilę, nusikalę.
Mikčius:
-pa pa pa palapinę palikom....
Ką darysi, draugelis išsikeikė juodai ir lipa abu žemyn.
Mikčius:
-pa pa pa pa.....
Draugas:
-užknisai jau, nulipsim, pasakysi >
Nulipa vargais negalais, vos pastovi abu ant kojų.
Draugelis:
- na sakyk ko norėjai...
Mikčius:
- pa pa pa pajuokavau

Kepa kanibalai lenka ant lauzo:
Vienas kanibalas kitam sako, Kodel taip greit suki? Taigi neapskrus
A jai greiciau suku, malkas pyzdina

Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė:
- Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes…
Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi:
- Vycka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus?
- Uhu…
- Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos?
- Hmmm… Neeee…
- Tai gal nusimam tas gumytes?